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人づきあいがラクになる! 切り返す力 ちょっと苦手なあの人に
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生き方・教養
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1 馴れ馴れしい人に

『人づきあいがラクになる! 切り返す力 ちょっと苦手なあの人に』
[著]八坂裕子 [発行]PHP研究所


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 「立ち入ったことを伺いますが……」という前置きもなく、立ち入ったことを()く人がいる。

 「ねえ、お宅の年収って、どれくらい?」

 「それであなた、どこの大学を出たんでしたっけ? 推薦かコネがあったの?」

 「そのネックレス、本物のダイヤ? どうしたの?」

 わけ知り顔で、プライベートにズカズカと長靴で踏み込んでくる彼女に、あなたは度肝をぬかれて、口をアングリ。

 相手は動じず、さらにズバズバ。

 「体調でも崩してるの? いつもと違うじゃない」

 鈍いのか、鈍いフリをしているのか。あなたの素直な想像力では到底解きあかせないだろう。


 彼女は、厚かましくずぶとい物言いを不作法だとは感じていないので、決してビクつかない。

 彼女と力競(ちからくら)べをしたら、2トントラックをひとりで押し返すようなものだ。

 力よりも機知で切り返そう。

 年収への問いかけには、「どうぞ、夫にお(たず)ねください」と、一刀のもとに斬り伏せる。

 あるいは、「そういう質問は税務署しかしてはいけないんですよ」とチクリとやっつける。

 出身大学を訊かれたら、「楽しくて自由な大学です。実力で入って、出るときも、確か実力でした」とケロリと言い切る。

 とにかく、手ごわい相手だと感じさせることがポイントだ。

 ダイヤのネックレスについても、「どうしたの?」を受けて、「盗んだのでも拾ったのでもなく、ちゃんと購入したのよ。偽物にしては高すぎる買いものだったわ」と、けむに巻こう。


 ()()れしい人というのは、それほど親しい間柄でもないのに、一方的にうちとけてきて、こちらにしたら不躾(ぶしつけ)だと感じるところまで一気に一線を越えてくるのだ。

 あなたの心情など、完全無視。

 では、なぜそんなにうちとけすぎるのかを考えてみよう。きっと、あなたと親しくなろうという願望が強いのだと思う。

 距離感を縮めたい。あなたの仲間になりたい。対等につきあいたい。そんな感情がごっちゃになって、収拾がつかないまま(しゃべ)っているのではないかな。

 だから質問の中身の、立ち入ったあれこれについても、事実を知りたいというより、立ち入ったことを語りあえる関係になりたいがための馴れ馴れしさなのだろう。

 そこであなたが、ドギマギしながらも彼女の馴れ馴れしさにつきあうと、その先で、「私たちって、親友よねえ」などと言いかねないし、「あの人のことなら、私が一番よくわかっている」と吹聴(ふいちょう)されそう。

 危険だ。


 では、彼女が最も怖れているのは、何か。

 それは、あなたからよそよそしくされることだ。よそよそしくされることは、馴れ馴れしい彼女を頭からガァーンと否定することになり、彼女はへこむ。

 そう、最強の切り返し方は、よそよそしく振る舞い、よそよそしく話すことである。

 とはいえ、彼女の自尊心を傷つけるほどハッキリよそよそしくすると、逆うらみされるので気をつけよう。

 ツンツンと冷たい表情でよそよそしくするのではなく、「あなたのペースには巻き込まれません。私は私」という気持ちでさりげなく距離をおき、遠ざかる。

 馴れ馴れしさ駆除には、敬語で切り返すやり方もある。

 「あら、何かおっしゃった?」

 「恐れ入ります」

 などと、相手のズバズバ調を品位をもって崩すのだ。

 話し方の格差を示すことが、一種のよそよそしさ効果を放つはずだ。

 まともに受けて立つと、カッカしてエネルギーの浪費につながるから、相手に(あお)られることなく、冷静に聞く耳を持とう。


 行儀をわきまえている人は、馴れ馴れしくはしない。親しさが育つまでに時間と空間をかけることを惜しまないのである。

 反対に、できるだけ安易に急速に親しくなろうとする態度が、馴れ馴れしさを生む。

 人間関係に促成栽培は通用しない。


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距離感3メートルのキッパリ力
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